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Unterwäsche durfte ich keine tragen. Wie auch immer . Mir stand also wieder einmal: ‚Ausgehen ohne was drunter' bevor. Was bei der hauchdünnen Bluse nichts anderes bedeutete wie: Achtung! Nippelalarm! Ich war jedenfalls in der Sky-Lounge der absolute Hingucker für eine Menge angetrunkener und scheinbar notgeiler Dreibeiner. Sie ließen keine Chance aus, mich förmlich mit ihren Blicken auszuziehen. Besonders eindringlich und untereinander tuschelnd taten sie es, wenn ihre Göttergattinnen zum Näschen pudern und über mich lästern, auf die Damentoilette abgezogen waren. Ich durfte meine Beine nicht übereinanderschlagen. Im Gegenteil! Ich sollte sie sogar ein stückweit gespreizt halten. Romantik männer.

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Das wäre doch DIE Chance für mich. Rein in den Sprinter und ab in den Wald. Oder in eine einsame Hütte, nur sie und ich. Ich entwickle aus dem Stehgreif einen Plan.
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Mir sind sämtliche Sicherungen durchgebrannt, und nicht nur das . Auch alle Dämme sind gebrochen! TiiBii, ich habe das erste Mal in meinem Leben wirklich gespritzt. Ne, ne, ne, ne! . Das war kein Ejakulieren. Ich bin auch nicht feucht oder nass gekommen. Nein! Ich habe hemmungslos gespritzt. Auf den Boden! Auf seine Hose! Auf sein Hemd! Auf seine Schuhe! Und was war sein Kommentar dazu? . „Na, das nenne ich jetzt mal dekadent. Strapsbänder zum einhängen.Zwei Hände? Mehr als zwei Hände? Wie sollte sowas überhaupt gehen? Schließlich hatte er ja nur zwei.
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